Relationship

Jagadeesh Krishnan: எதிர்பார்ப்புகள் உங்கள் உறவை எவ்வாறு வடிவமைக்கின்றன

பின்வரும் அறிக்கைகளுடன் நீங்கள் எவ்வளவு வலுவாக உடன்படுகிறீர்கள்: “பொதுவாக, தியாகம் செய்வது நெருங்கிய உறவுகளின் அவசியமான ஒரு அங்கமாகும்” மற்றும் “நெருங்கிய உறவுகளில் தியாகங்களில் ஈடுபடுவது இயல்பு”?

ஒரு காதல் உறவில் இருப்பதற்கான சலுகைகளில் ஒன்று, உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது ஆதரவையும் உதவியையும் வழங்கக்கூடிய ஒருவரைக் கொண்டிருப்பது.  ஆரோக்கியமான உறவுகளில், மக்கள் ஒருவருக்கொருவர் உதவுகிறார்கள், மற்றவர் மன அழுத்தத்திலோ அல்லது வருத்தத்திலோ இருக்கும்போது அவர்கள் ஆதரவாக இருக்கிறார்கள், மேலும் அவர்கள் தியாகம் செய்வதன் மூலமோ அல்லது சமரசம் செய்வதன் மூலமோ ஒருவருக்கொருவர் தேவைகளுக்கு இடமளிக்கிறார்கள்.  உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து இந்த விஷயங்களை எதிர்பார்க்க நீங்கள் வந்திருந்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை.  எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் பங்குதாரர் உங்களுக்குத் தேவைப்படும்போது உங்களுக்காக இருப்பதை நீங்கள் நம்ப முடியாவிட்டால், இதன் அர்த்தம் என்ன?

ஆனால் அது மாறிவிடும், இந்த எதிர்பார்ப்புகள் இரட்டை முனைகள் கொண்ட வாளாக இருக்கலாம்.  நீங்கள் ஒரு வெள்ளிக்கிழமை வீட்டிற்கு வரும்போது உங்கள் பங்குதாரர் கச்சேரித் திட்டங்களை கைவிடுவார் என்று எதிர்பார்க்கலாம், மேலும் ஒரு ஜோடி பி.ஜேக்கள் மற்றும் நெட்ஃபிக்ஸ் ஆகியவற்றைத் தவிர வேறு எதையும் செய்ய மிகவும் சோர்வாக இருப்பீர்கள், மேலும் நீங்கள் ஆதரிக்கும் மற்றும் தியாகம் செய்யும் உறவின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதைக் குறிக்கிறது.  ஒருவருக்கொருவர்.  ஆனால் சமீபத்திய ஆராய்ச்சியின் படி, உங்கள் கூட்டாளியின் தியாகத்தை நீங்கள் பாராட்டுவதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு என்பதையும் இதன் விளைவாக உங்கள் உறவில் திருப்தி குறைவாக இருக்கலாம் என்பதையும் இது குறிக்கிறது.  நெதர்லாந்தில் நெருங்கிய உறவு ஆராய்ச்சியாளர்களின் குழு 8 நாட்களுக்கு 126 ஜோடிகளைக் கண்காணித்தது.  ஒவ்வொரு நாளும், கூட்டாளர்கள் தாங்கள் செய்த எந்த தியாகங்களையும் (தங்கள் கூட்டாளருக்கு இடமளிப்பதற்காக அவர்கள் விரும்பிய ஒன்றை விட்டுக்கொடுப்பது), அதே போல் அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளருக்கு எவ்வளவு நன்றியுள்ளவர்களாக இருந்தார்கள், அவர்கள் தங்கள் கூட்டாளரை எவ்வளவு மதிக்கிறார்கள், தங்கள் உறவில் எவ்வளவு திருப்தி அடைந்தார்கள் என்பதையும் தெரிவித்தனர்.  .  இந்த இடுகையின் மேலே பட்டியலிடப்பட்டுள்ள இரண்டு உட்பட, தியாகம் குறித்த அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றிய நான்கு கேள்விகளுக்கும் ஆய்வில் உள்ள அனைவரும் பதிலளித்தனர் (மற்ற இரண்டு: “ஆரோக்கியமான உறவைப் பாதுகாக்க மக்கள் தியாகம் செய்ய வேண்டும்” மற்றும் “எனது பங்குதாரர் தியாகம் செய்வார்கள் என்று நான் எதிர்பார்க்கிறேன்  எங்கள் உறவு

தியாகத்திற்கான எதிர்விளைவுகளை எதிர்பார்ப்புகள் எவ்வாறு வடிவமைத்தன என்பதை ஆசிரியர்கள் பார்த்தபோது, ​​மக்கள் மிகவும் நன்றியுள்ளவர்களாகவும், தங்கள் கூட்டாளர்களிடம் அதிக மரியாதை கொண்டவர்களாகவும், தங்கள் பங்குதாரர் தங்களுக்காக தியாகம் செய்ததை உணர்ந்த நாட்களில் அவர்களின் உறவுகளில் அதிக திருப்தி அடைந்ததாகவும் அவர்கள் கண்டறிந்தனர், ஆனால் இன்னும் பல  அவர்கள் தியாகத்தின் குறைந்த எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்தால்.  தியாகம் குறித்த அதிக எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்த மக்கள் தியாகத்தால் மிகவும் குறைவாகவே நகர்த்தப்பட்டனர், அதில் அவர்கள் தியாகம் இல்லாத நாட்களுடன் ஒப்பிடும்போது தங்கள் கூட்டாளரை தியாகம் செய்ததாக உணர்ந்த நாட்களில் நன்றியுணர்வு, மரியாதை மற்றும் திருப்தி ஆகியவற்றில் அதே அதிகரிப்புகளைக் காட்டவில்லை.  .

எங்களுக்கு உதவ முடியாது, ஆனால் எங்கள் கூட்டாளர்களிடமிருந்து உதவி, ஆதரவு மற்றும் தியாகத்தை ஓரளவிற்கு எதிர்பார்க்கலாம் (இந்த ஆராய்ச்சி சிலரை மற்றவர்களை விட அதிகமாக எதிர்பார்க்கலாம் என்று கூறுகிறது).  எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு துணை பங்குதாரர் ஒரு நல்ல உறவின் ஒரு அடையாளமாகும்.  ஆனால் இந்த எதிர்பார்ப்புகளில் எங்கள் கூட்டாளர்கள் ஈடுபடும்போது பாராட்டும் திறனைக் குறைக்கும்.  எங்கள் கூட்டாளர்களிடமிருந்து தியாகத்தை எதிர்பார்க்கும்போது, ​​அவர்களின் தியாகங்களை இனி அதே நேர்மறையான வெளிச்சத்தில் காண முடியாது.

இந்த கண்டுபிடிப்புகள் நான் நீண்ட காலமாக வைத்திருக்கும் ஒரு கோட்பாட்டுக்கு ஏற்ப உள்ளன - எதிர்பார்ப்புகள் நன்றியைக் கொல்கின்றன.  நன்றியுணர்வில் நான் பேச்சுக்களைக் கொடுக்கும்போது, ​​இந்த விஷயத்தை விளக்குவதற்கு எனக்குப் பிடித்த ஒரு உதாரணம் உள்ளது: கல்லூரிக்குச் செல்ல என் பெற்றோர் பணம் கொடுத்தார்கள்.  நான் சரியான தொகையை உண்மையில் அறியவில்லை என்றாலும், நான் ஒருபோதும் கேட்கத் தயங்கவில்லை என்பதால், எல்லாவற்றையும் சொல்லி முடிக்கும்போது இது, 000 100,000 க்கு அருகில் இருக்கும்.  இந்த மகத்தான தாராள செயலுக்கு அவர்கள் மீது எனது நன்றியுணர்வு?  குறைந்தபட்ச.  நான் பட்டம் பெற்றபோது நன்றி சொன்னேன், அவர்களுக்கு பெரிய அரவணைப்பைக் கொடுத்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அவர்கள் கல்லூரிக்கு பணம் செலுத்துவார்கள் என்று அவர்கள் எப்போதும் என்னை எதிர்பார்க்கிறார்கள், அதனால் நான் அதை எதிர்பார்க்கவில்லை என்றால் நான் அதைப் போலவே பாராட்டவில்லை  அவர்களுக்கு.  என்னுடைய சில அத்தை கல்லூரிக்கு முன்பே என்னை ஆச்சரியப்படுத்தியிருந்தால், நான் கடன்களை எடுத்துக்கொள்வேன், அதற்காக பணம் செலுத்துவேன் என்று நான் எதிர்பார்த்தபோது அவள் பணம் கொடுக்கப் போகிறாள் என்று என்னிடம் சொன்னால் நான் எப்படி நடந்துகொண்டிருப்பேன் என்று கற்பனை செய்ய முயற்சிக்கிறேன்.  அந்த நான்கு ஆண்டுகளில் அவளுக்கு என் நன்றியைத் தெரிவிக்க என்னால் முடிந்த அனைத்தையும் செய்து, நான் நன்றியுள்ளவனாக இருந்திருப்பேன்.  அவளுடைய தாராளமான மற்றும் கனிவான செயலுக்கு நான் அவளை முழுமையாக திருப்பிச் செலுத்த முடிந்ததை நான் ஒருபோதும் உணர்ந்திருக்க மாட்டேன்.  இங்கே தான் உதைப்பவன் my எனது பெற்றோருக்கு நான் மிகவும் நன்றியுள்ளவனாக இருக்க முயற்சிக்க இந்த மன தந்திரங்களை நான் செய்கிறேன், ஏனென்றால் அவர்கள் செய்தது மிகவும் தாராளமான செயல் என்று எனக்குத் தெரியும், ஆனால் அது முற்றிலும் செயல்படாது.  அந்த எதிர்பார்ப்புகள் மிகவும் வலுவானவை, அவற்றை என்னால் முழுமையாக வெல்ல முடியாது.

எனவே நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள்?  அடிக்கடி நடக்கும் நடத்தைகளை எதிர்பார்ப்பது கடினம், நாங்கள் அதை மாற்றியமைக்கிறோம்.  அதனால்தான், எங்கள் கூட்டாளர்களின் வேலையைச் செய்ததற்காக அவர்களுக்கு நன்றி தெரிவிக்க நாம் நம்மை நினைவுபடுத்த வேண்டும்.  நீங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை முழுவதுமாக கடக்க முடியாமல் போகலாம், ஆனால் உங்கள் நன்றியையும் மரியாதையையும் அதிகரிக்க உதவும் சில மன தந்திரங்கள் உள்ளன, அதாவது இந்த வகையான நேர்மறையான நடத்தைகளில் ஒருபோதும் ஈடுபடாத ஒரு கூட்டாளருடன் நீங்கள் உறவில் இருந்தீர்கள் என்று கற்பனை செய்வது போன்றவை, அல்லது  ஒவ்வொரு நாளும் உங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றி நீங்கள் பாராட்டும் ஒன்றைத் தேடும் வழக்கத்தை அமைத்தல்.  நீங்கள் எதிர்பார்க்கும் விஷயங்களுக்காக கூட உங்கள் நன்றியைத் தெரிவிக்க நினைவில் கொள்ளலாம், இதனால் உங்கள் பங்குதாரர் பாராட்டப்பட்ட ஒரு கணத்தை இழக்காமல் இருப்பதை உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் தடுக்காது.  உங்கள் பங்குதாரரின் தியாகங்களுக்கு நீங்கள் நன்றி தெரிவிக்கவில்லை என்றால், அந்த நேர்மறையான வலுவூட்டல் இல்லாமல், உங்கள் பங்குதாரர் எதிர்காலத்தில் உங்களுக்காக தியாகம் செய்ய ஆர்வம் காட்டாமல் இருக்கக்கூடும்.  மேலும், உங்கள் பங்குதாரருடன் தியாகம் மற்றும் ஆதரவு குறித்த அவர்களின் எதிர்பார்ப்புகளைப் பற்றி பேச முயற்சிக்கவும் this இந்த ஆய்வில், கூட்டாளர்களின் எதிர்பார்ப்புகளுக்கு (r = .11) மிகவும் பலவீனமான தொடர்பை ஆராய்ச்சியாளர்கள் கண்டறிந்தனர்.  உங்களிடமிருந்து அத்தகைய எதிர்பார்ப்பு இல்லாதபோது, ​​உங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து நீங்கள் தியாகங்களை எதிர்பார்க்கலாம் என்பதே இதன் பொருள்.  நீங்கள் இருவரும் ஒரே பக்கத்தில் இருப்பதால் தெரிந்து கொள்வது ஒரு நல்ல விஷயம்!  உங்கள் தியாகங்களுக்கு நீங்கள் நினைத்த அளவுக்கு உங்கள் பங்குதாரர் நன்றி தெரிவிக்கவில்லை என்றால், அவர்கள் அதே எதிர்பார்ப்புகளுக்கு இரையாகிவிடுவார்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்.
மூலம்
ஜெகதீஷ் கிருஷ்ணன்
உளவியலாளர் மற்றும் சர்வதேச ஆசிரியர்
நைட் டிராகன் தந்திர கேலக்ஸி உளவியல் ஆலோசனை சேவைகள்
மொபைல்: 9841121780, 9543187772, 9171617660.
லேண்ட் லைன்: 044-4958 3749
Jagadeesh Krishnan: How Expectations Are Shaping Your Relationship

How strongly do you agree with the following statements: “In general, sacrificing is a necessary component of close relationships” and “It is normal to engage in sacrifices in close relationships”?

One of the perks of being in a romantic relationship is having someone who can provide support and help when you need it. In healthy relationships, people help each other out, they’re supportive when the other person is stressed or upset, and they accommodate each other’s needs by sacrificing or compromising. If you’ve come to expect these things from your partner, you’re not alone. After all, if you can’t count on your partner to be there for you when you need them, what does that mean?

But it turns out, these expectations may be a double-edged sword. Being able to expect your partner to forgo concert plans when you come home on a Friday and are too tired to do anything more than put on a pair of pjs and Netflix and chill likely means that you are part of a relationship where you support and sacrifice for each other. But according to recent research, it also means that you are less likely to appreciate your partner’s sacrifice, and may be less satisfied with your relationship as a result. A team of close relationships researchers in the Netherlands tracked 126 couples for 8 days. Each day, partners reported on any sacrifices they made (giving up something they wanted in order to accommodate their partner), as well as how grateful they were to their partner, how much they respected their partner, and how satisfied they were with their relationship. Everyone in the study also answered four questions about their expectations of sacrifice, including the two listed at the top of this post (the other two were: “People need to sacrifice to preserve a healthy relationship” and “I expect my partner to sacrifice in our relationship

When the authors looked at how expectations shaped reactions to sacrifice, they found that people were more grateful, had more respect for their partners, and were more satisfied with their relationships on days when they perceived their partner had sacrificed for them, but much more so if they had low expectations of sacrifice. People who had high expectations of sacrifice were much less moved by the sacrifice, in that they didn’t show the same increases in gratitude, respect, and satisfaction on days when they perceived their partner as having sacrificed for them compared to days without a sacrifice.

We can’t help but come to expect help, support, and sacrifice from our partners to some extent (though this research suggests that some people may expect these more than others). After all, a supportive partner is one hallmark of a good relationship. But these expectations may also dampen our ability to appreciate when our partners do engage in these behaviors. Once we come to expect sacrifice from our partners, we no longer see their sacrifices in quite the same positive light.

These findings are in line with a theory I’ve long held—expectations kill gratitude. When I give talks on gratitude, I have a favorite example I use to illustrate this point: My parents paid for me to go to college. Although I don’t actually know the exact sum, because I never bothered to ask, this likely amounted to close to $100,000 when all is said and done. And my gratitude towards them for this immensely generous act? Minimal. I know I said thanks and gave them big hugs when I graduated, but they had always led me to expect that they would pay for college so I didn’t appreciate it in the same way I might have if I hadn’t expected it from them. I try to imagine how I would have reacted if some aunt of mine had surprised me right before college and told me that she was going to pay when I had expected to be taking out loans and working to pay for it. I would have been beyond grateful, doing everything I could to express my gratitude to her throughout those four years. I would never have felt able to fully repay her for her generous and kind act. And here’s the kicker—I do these mental tricks in my mind to try to make myself more grateful for my parents, because I know what they did was a very generous act, but it doesn’t completely work. Those expectations are just so strong that I can’t overcome them completely.

So what do you do? It’s hard not to come to expect behaviors that happen frequently, we’re built to adapt. That’s why we need to remind ourselves to thank our partners for doing their job. You might not be able to get past the expectations completely, but there are some mental tricks that could help increase your gratitude and respect, such as imagining that you were in a relationship with a partner who never engaged in these types of positive behaviors, or setting up a routine of looking for something you appreciate about your partner each day. You can also remember to express your thanks, even for things you expect, so that your expectations don’t prevent your partner from missing out on a moment of feeling appreciated. If you don’t thank your partner for their sacrifices, it’s possible that without that positive reinforcement, your partner may find themselves less eager to sacrifice for you in the future. Also, try talking with your partner about their expectations of sacrifice and support—in this study, the researchers found a very weak correlation between partners’ expectations (r = .11). This means that you might expect sacrifices from your partner while they have no such expectation from you. Probably a good thing to know so that you’re both on the same page! And if your partner doesn’t thank you for your sacrifices quite as much as you think they should, try to keep in mind that they’re likely falling prey to the same expectations.
By
Jagadeesh Krishnan
Psychologist and International Author
Knight Dragon Tantra Galaxy psycholical counselling services
Mobile:9841121780, 9543187772, 9171617660.
Land Line:044-4958 3749